Sobre Políticos de Estimação

Olá nobre (e)leitor! Sei que não está tudo bem… mas…

Primeiramente Fora Temer.

Hoje, aliás, ontem vi uma postagem no Facebook com uma imagem de alguns candidatos e o texto:

NÃO TENHA UM POLÍTICO DE ESTIMAÇÃO!

Eu simplesmente achei genial! Por que quê o que tem de gente que adota um político, seja de qual partido for, veste a camisa, dá uma de professor de política e defende de peito estufado alguém que está cagando para quem nós somos.

Não adote políticos, adote uma ideia.

A política brasileira já se mostrou ser um grande chiqueiro e assim que você começa briguinhas por conta desses porcos, você vai está tão cagado de lama quanto os porcos que estão lá.

O que vejo de gente na timeline do meu Facebook que estão claramente infectadas ou entregues de bom grado a candidatos por acharem os mesmos ‘top’, ou se falaram uma frase legal ou radical, são aos montes. Pelo menos essa criançada aprenderam o significado da palavra impeachment.

Quer continuar a manchar a política do nosso país? Continue dando carinho a torturadores e bandidos, continue entrando em discussões tentando enfiar na cabeça dos outros que seu candidato-pet é melhor, por que tem uma página legal no ‘feice’, por que tem memes, por que é ‘zueiro’, pois alimentando seu politiquinho fofinho zueiro você está matando um país de fome, fome de democracia.

Você é Mortadela ou Coxinha? Bolsominion ou filho da Dilmãe? Independentemente de quem seja seu pet ou se não tiver, deixe seu comentário e siga o blog logo abaixo! Defenda seu bichinho ou suas ideias, não fique no vácuo!

Sobre Pokémon GO e os Haters

Olá nobre treinador de Pokémon (ou não), já tacou um Lure numa Pokéstop hoje?

Estamos há quase dois meses (ou mais dependendo de quando está lendo isso, ou antes caso esteja no passado) estamos capturando monstrinhos de bolso no nosso Brasilzão, então decidi que está na hora de postar algo sobre Pokémon GO (global offense)!

Primeiramente sou fã dos jogos desde o gameboy, amo de paixão até os Pokémons mais loucos dos jogos mais recentes e creio que vossa senhoria já saiba do que se trata de uma das maiores franquias do mundo dos videojogos ou pelo menos saiba quem é o Pikachu e o desenho que passava na Eliana.

Pokémon GO é um jogo em parceria da Pokémon Company e a Niantic que está fazendo crianças e caboclos barbafos sairem na rua pra caçar Pokémon como loucos. O jogo está fazendo tamanho sucesso por conta do fator social bem empregado onde o aplicativo disponível para Android e IOS (exceto WindowsPhone Haha!) onde o jogador deve caminhar por aí para encontrar os bichos, captura-los, ir a ginásios, rodar as Pokéstops e por ai vai.

Podemos dizer que Pokémon GO é um dos eventos sociais de mais destaque desse ano. Porém…

Existe um grupo específico de pessoas que simplesmente DETESTA o jogo sem motivo algum. Pessoas que usam de argumentos tão vazios e aplicáveis a qualquer outra atividade que beiram ao ridículo com facilidade.

Vamos a alguns exemplos:

1. Ah! Isso é coisa de gente que não tem o que fazer! Cresce! (Tá, vai abrir o xtube, ver outras pessoas transando e ficar mexendo no genital. Parece que não tem o que fazer! Além de ser bem deprimente)
2. Pokémon GO é um perigo pras pessoas! A quantidade de acidentes e assaltos vai aumentar pra esses alienados! (Falou a pessoa que desde sempre anda na rua com o telefone na mão olhando o Facebook e tirando fotos pra postar nas redes sociais, perdeu playboy)
3. Muita gente vai perder o emprego por jogar isso no trabalho… (Sai do WhatsApp e fecha esse Candy Crush primeiro, agora argumente)
4. Meu filho vai mau na escola por causa desse joguinho… (O erro já está em deixar uma CRIANÇA levar o telefobe pra sala de aula)
5. Esse jogo coleta dados e monitoriza a casa da pessoa com a câmera. (Se esse for o problema, vai deletando o Facebook, suas fotos de comida, fazendo bico em selfies na festinha, seus registros de baladinha top do Instagram)
6. Esse jogo é coisa do Satanás! (Se fosse do tinhoso, os Pokéstops seriam no inferno)
7. Esse jogo vai causar muitos acidentes de carro! (Até o GPS causa acidentes de carro jumento! E outra, para de curtir as fotos dos outros enquanto digire pelo menos!)
8. Ah! As pessoas se juntam pra caçar Pokémon mas não adotam um animal de verdade! (Adota um animal quem tem tempo, condições e paciência. Os Pokémon não cagam, mas o Pou instalado no seu celular sim)

Isso vem desde pessoas do contra, imprensa tendenciosa e assim vai.

Qualquer coisa que faz muito barulho causa incômodo, então você, crítico, odiador, sabe tudo, Sr Correto, vai mijar seu dinheiro num bar, vai assistir um futebol no campo e torcer pra não ter confusão, prostestar com textão e bater umazinha olhando gente transando, ou para de se meter na vida dos outros.

Bem, se você joga, concorda ou está de pau-no-cuzismo, deixe seu comentário! Segue o Vácuo do Vácuo aqui abaixo e me segue lá no Twitter (@brunenrique_), deixe sua opinião ou xingamento honesto e não fique no vácuo.

Sobre constrangimentos da vida

Olá nobre leitor, já escorregou em público hoje?

Vamos agora falar um pouco sobre algo que nos acompanha dia-a-dia apenas esperando o momento certo pra se desencadear: a vergonha, o constrangimento, o vexame.

Esse tipo de evento que pode ser considerado um mini-infarto, pode gerar um momento em que às vezes seu corpo e sua mente dão um tilt desgraçado e entram em modo automático, podendo levar a uma situação ainda mais constrangedora. 

Vou deixar uns exemplos para que você entenda melhor e até se identifique com alguma das situações:

1. Escorregar em chão liso e automaticamente tentar se segurar em algo, falhar miseravelmente e cair com um punhado de gente olhando.
2. Conservar empolgadaço com alguém, gesticular bruscamente e atingir terceiros com tapões e cotoveladas.
3. Você ver um conhecido de longe, ele te dá tchau e quando você retribui ou a pessoa vira antes de te ver ou um carro/ônibus/caminhão passa entre vocês bem na hora.
4. Quando você vai falar com alguém jurando que conhece, mas você se confundiu com um estranho e fica com cara de rabo.
5. Você faz aquela mega compra na loja, depois que o caixa bipa tudo e você descobre que esqueceu o cartão em casa e só tem cinco reais na carteira.
6. A famosa pisada na merda usando chinelo onde mela seu calcanhar ou seu dedos de bosta mole.
7. Falando em merda, quando você sente vontade de cagar fora de casa, começa a suar frio e tem que cagar ou:

1. No banheiro publico, geralmente banheiros químicos onde já tem um caldeirão de bosta e mijo. (Torça para que tenha papel higiênico)
2. No banheiro da casa do coleguinha, onde você sabe que se for lá todo mundo vai saber e que lá vai ficar fedendo do seu eu interior.
3. Na rua e seu papel higiênico será suas vestes.

 8.  Perguntar a uma grávida de quantos meses é o bebê e ela não for grávida.

 9.  Quando você quer entrar no banco, mas a porta giratória fica travando depois de você quase se despir todo, o segurança já te olha estranho e no final era só uma chave no bolso da calça.

 10.  Quando você está num ambiente fechado e bate a vontade de peidar, aí você espreme as bandas da bunda pra evitar o barulho, mas sai alto e fedorento.

Um agradecimento enorme ao Jair Bolsonaro por ter inspirado o assunto com seu lindo voo.

A não ser que você não tente voar em público, olhe onde pisa, cuidado com movimentos bruscos e sempre ande com um rolo de papel higiênico folha dupla na mochila, creio que isso possa te ajudar em momentos difíceis.

Então é isso! Deixe seu comentário com sua opinião, se gostou ou nao do post, suas experiências com o constrangimento em geral. Siga o blog bo botãozinho e se puder, me segue no twitter @brunenrique_

Abraço e não fique no vácuo!

Sobre como lidar com o busão

Olá nobre leitor, tudo sussa?

Não sei se vossa senhoria é dono de um carro, ou só anda de táxi ou uber, então saia desse carro, pois hoje vamos falar um pouco sobre nosso querido e odiado busão.

Na verdade é um tutorial da balaca com 6 passos pra quem é escravo desse meio de transporte (como eu) ou para quem (por motivos que não sei) quer dar uma volta na limusine dos pobres coitados. Vamos lá!

1 - Primeiramente, quando vamos ao ponto/parada de ônibus, esticamos o braço e o veículo em questão sempre vai parar perto demais de você (tipo quase encostando mesmo) ou longe demais (lá na casa do caralho), ai subimos de boa e avaliamos…

2 - Essa é a parte que antes mesmo de passar pela roleta você assume o papel do suricato, se estica e ver a condição interna: tem lugar vago? Sim! Tem alguém sentado na cadeira ao lado? Sim! Quem está sentado na cadeira adjacente à cadeira vaga? Por que tem gente de pé e não senta ali? A pessoa sentada lá fede a bebida ou mijo? Não. Deve ter vômito… se não, sente lá e seja feliz a menos que queira estudar se aquele é o lado que o sol bate e se isso vai incomodar de verdade.

3 - Caso o ônibus esteja cheio, evite a virilha. Bumbum com bumbum é tranquilo enquanto transita no aperto, de preferência (se eativer de mochila ou bolsa) coloque ou a sua frente ou segure-a abaixo dos joelhos, vai facilitar muito sua trajetória. Evite suvacos alheios, você não vai querer ficar com nhaca (fedor) de suvaqueira no ombro ou cotovelo a viagem inteira. (E tome vergonha na cara e use um desodorante 48 horas, por favor. Obrigado)

4 - Se você já manjar do caminho do ônibus e dependendo do dia sa semana, sempre fique de pé proximo a cadeira de uma velhinha, estudante ou pessoas de roupas sociais, pois estes costumam descer (respectivamente) em igrejas, escolas e empresariais. É quase acento garantido!

5 - Eventualmente algumas pessoas podem subir no busão com 4 intuitos:

1. Vender doces, biscoitos, pipoca, água, suco, picolé. O que pode ser uma boa, mas sempre verifique a validade.
2. Vender canetinhas coloridas, chaveiros e lanterninhas para ajudar centros de reabilitação não governamental.
3. Um irmão ou irmã fervorosa.
4. Um pedinte.

Em qualquer um desses casos, o melhor passo caso queira ignorar é o fone de ouvido (não precisa está ouvindo nada nele), os óculos escuros e/ou um livro didático qualquer.

6 - SEMPRE DÊ O LUGAR A UM IDOSO! NÃO SEJA UM OTÁRIO!

Pronto, acho que é isso.

Caso algum desses passos foi útil, ajudou em seu dia-a-dia, se o preparou pra enfrentar o seu primeiro busão pu se não serviu de nada, deixe seu comentário lindo com o qur achou do post ou alguma experiência que teve! Siga o blog e caso queira, me segue lá no twitter @brunenrique_

Abraço e não fique no vácuo!

Sobre Barbas, Cabelos e Bigodes

Olá nobre leitor, vamos conversar sobre um assunto levemente polemizado em alguns ambientes de trabalho que é:

Barba, cabelo e bigode.

Recentemente tenho andado insatisfeito com minha aparência e resolvi começar a cultivar um dócil bigode no rosto, porém alguns coleguinhas de trabalho ficam olhando pra minha cara e comentam:

E esse bigodinho aí? Tá na hora de raspar né?

Virou pintor foi? Por quê tá com esse pincel debaixo do nariz?

E cabelos também redem seus comentários indesejados.

Ei! Tá na hora de cortar esse cabelão ai!

Pinta esse cabelo ruim aí de verde que a prefeitura passa e corta! Haha!

O barbeiro tá passando fome por sua causa!

Bem, isso não é de hoje que hajam esses tipos de comentários em ambientes de trabalho. E isso vai além de uma mera brincadeira, isso vai desde um puta preconceito por parte dos coleguinhas de trabalho e até da empresa.

Muitas empresas querem moças de cabelinho preso, rasteirinhas e rosto sem maquiagem e rapazes de cabelinho curto e rosto de bebê, lisinho.

Entendo até isso ser uma exigência em locais que trabalhem com certos tipos de alimentos ou para operadores de máquinas, por motivos de segurança, mas tirando isso, soube que até um tal de Badresco que tomou uma facada de mais de 100 mil por danos morais à um funcionário por conta desse assunto lá na Bahia (link do Guia Trabalhista).

Enfim, creio eu que mantendo a boa aparência, estando cheiroso, bonito e com seu estilo, isso não vai alterar em nada a forma que uma pessoa trabalhe, mas a proibição e preconceito com o jeito de ser de alguém que se mantém bem apresentado, é algo que faz qualquer cidadão perder a auto-estima.

Desculpa o texto longo, mas se você tem ou não tem barba, cabelo, bigode e tem problemas ou não em seu cotidiano, deixe sua opinião. Se condorda, discorda com o que leu, vai aqui embaixo e deixa seu comentário e segue o bloguinho do amiguinho aqui e não fique no vácuo.

Qual HD cai primeiro? O cheio ou o vazio?

Olá nobre leitor, como veio para aqui eu não sei, mas aproveita e fica mais um tiquinho.

Bem...

Alguns dias atrás ouvi uma questão engracada sobre informática vinda de uma senhorinha que trabalha comigo, deve está nos seus quase sessenta anos, ela estava olhando um HD externo e perguntando a um rapaz lá como aquilo funcionava e então ela veio com uma pergunta engraçada que vou por aqui de uma forma mais estruturada:

Se eu soltar dois HDs de 1 TB cada, do mesmo tamanho, modelo, fabricante ao mesmo tempo do décimo andar de um prédio até o chão, porém, um está sem dado algum gravado e o outro está com 500 GB em filmes e músicas

Qual cairia primeiro mesmo que a diferença fossem milésimos de diferença? O HD sem dados gravados ou aquele com 500 GB de arquivos?

O moço do HD riu, mas não respondeu. Acho que ele nem devia saber a resposta, mas...

Pesquisei em algumas fontes nas interwebs e a resposta de um andarilho do vácuo qualquer num desses sites foi:

“A gravação de um hd é feita pela magnetização do mesmo, a magnetização só orienta as cargas não acrescentando nada a elas.”

Ou seja, os dois vão se espatifarão no chão ao mesmo tempo?

Mesmo se for um dos HD lotado de mp3 de Heavy Metal com solos de guitarra pesadões e os dois filmes do Professor Aloprado copiados cinquenta vezes cada?

Você, caso seja um bom entendedor do assunto, glorifique este post com seu comentario e ajude a mais pessoas com essa duvida crucial a esclarecer suas mente ociosas!

Se não souber de nada, comente também! Compartilhe e segue esse bloguinho que tá engatinhando, porém com um questionamento tão profundo.

Me segue no twitter @brunenrique_

Obrigado por ler e não fique no vácuo.